Merci

Il est amusant de voir combien l'être humain peut être borné, aveugle et j'ajouterais même stupide.
On ne se rend compte de l'importance des choses que l'on possède, ou que l'on croit posséder, que lorsqu'elles s'éloignent de vous.

Il a quand même fallu un long moment et les larmes pour me faire réaliser oh combien je peux être égoïste. D'autant plus frappant que c'est la pire forme de l'égoïsme, pas le bête égoïsme du "moi je" qui lui finalement n'est pas si grave car les gens une foi seul ne peuvent plus l'appliquer, non bien pire que celui là, l'égoïsme du "moi? et toi!?" imbattable.

Je n'ai jamais pu réaliser qu'il y avait des gens qui pouvaient tenir à moi car ça ne me paraissait pas possible.
Je n'ai jamais cru en moi, c'est un fait, je ne peux revenir dessus et pour les relations humaines encore moins que le reste. Je remarque, surtout aujourd'hui, que je suis entouré de gens fantastiques et non pas forcément parce qu'ils ont besoin de moi et ça, j'ai mis longtemps à l'admettre.
Je n'ai jamais pensé qu'une relation pouvait se baser sur autre chose que l'acte et la réciprocité même si elle est inégale. Il était pour moi nécessaire de donner même si ce n'était pas pour recevoir autant, surtout pour recevoir moins que ce que j'apportais.
Je n'aime pas être redevable. L'aide des autres me parait souvent inacceptable car je me suis toujours cru relativement fort, en me cachant derrière des apparences, derrière des mots et des blessures masquant tant d'autres choses, les failles de mon âme et de ma pensée.

Je suis désolé. Oui, je vous les dois ces excuses à vous qui comptaient tant pour moi.
Je n'ai pas besoin de donner de nom, ils savent, oui ils savent que je leur parle à eux et à personne d'autres car sans eux, je ne serais pas, c'est un fait.
Alors je m'excuse à vous qui vous inquiétez pour moi. Je m'excuse d'être un idiot et de ne pas considérer plus vos sentiments à mon égard, je m'excuse de vous faire du tort par mon entêtement et mon manque d'écoute.
Je suis désolé de vous avoir causer tant de souci par mon égoïsme assassin et n'aspire qu'à m'améliorer et essayer de vous écouter un peu plus et un peu plus vite la prochaine fois, car même s'il est difficile d'admettre ses torts, je sais qu'aujourd'hui au moins, je suis le fautif et que je suis impardonnable.

Alors mes ami(e)s, vous qui m'êtes si cher(e)s, je vous remercie encore pour ce quotidien que vous m'offrez et qui m'apporte tant et je m'excuse encore d'avoir été si imperméable à vos remarques.

Merci

adieu

Je suis désolé. Oui mon amour, je suis désolé de ne pas pouvoir combler tes attentes.
La vie parait toujours trop courte, surment l'est elle vraiment, mais je ne regrette rien.
Tu sais, j'ai vécu longtemps dans l'attente de ce moment en espérant, étrange paradoxe de ma vie, qu'il n'y aurait personne pour me pleurer le moment venu et tu es là, je n'y peux plus rien, le sort en est jeté.
Qu'est ce que la vie? Qu'est ce que la mort? Je pars mais d'autres restent et te sachant épaulée, mon départ est serein. Peut être que nous n'aurions pas du tant nous projeter, parler de maison et de nos enfants. Peut être même que je n'étais pas l'homme de ta vie. En tous cas, ce qui m'est certain, c'est que toi, tu es la femme de ma vie.
L'existence n'est pas qu'une question d'endurance et j'ai préféré le qualitatif au quantitatif. J'ai vécu le peu de conscient de ma vie comme je l'entendais et c'est ta voix qui l'a guidé.
Pour le reste, je te fais confiance, tu vivras encore longtemps après moi, je le sais, et tu auras tant d'autres vécus, d'autres sentiments et d'expériences et même si au fond de moi j'espère que tu ne m'oublieras pas, j'aimerais que tu vives loin de moi, là où ma déraison ne t'influenceras plus et comme ça, une nouvelle vie s'offrira à toi, ma douce.
Je te fais confiance car je t'ai connu forte, pleine de qualités, au delà de toutes mes attentes et je t'en remercie mais aujourd'hui je dois m'excuser car je te laisse alors souviens toi que la vie est trop courte et qu'il ne faut jamais attendre pour dire aux gens que tu tiens à eux.

Adieu mon amour, je t'aime.

pourquoi pas?

Pourquoi est ce que la vie est si dure?
Pourquoi est ce que les hommes cherchent toujours à aller plus haut quand ils sont si bien ici bas?
Pourquoi? Pourquoi toutes ces questions? Pourquoi chercher des raisons à son malheur alors qu'on pourrait être tellement plus heureux?
J'ai ce que j'ai toujours voulu, je fais les études qui me plaisent, je vis comme je l'entends, j'ai été plébiscité quelques fois, on me donne l'impression d'être quelqu'un d'appréciable et pourtant j'écris!
est ce que cela me ferait vraiment si mal que ça de profiter un peu sans me questionner, sans me torturer? Je ne comprends pas moi même. J'ai besoin de trouver des questions à mes réponses, jeter le caillou dans l'océan et au lieu de demander toujours pourquoi, essayer un peu le pourquoi pas.
Pourquoi ne pas vivre heureux avec elle?
Pourquoi ne pas faire la part des choses?
Pourquoi ne pas avoir mon année?
Pourquoi ne pas lui dire que je l'aime?
Pourquoi enterriner ma malchance?
Mille et une questions au milieu de ma nuit qui ne demandent qu'à briller sous mes yeux ébahis juste pour me dire que je suis encore en vie.
Pourquoi l'existence est si difficile? Peut être pour qu'on s'y intéresse.
Pourquoi l'homme s'interroge? Peut être pour comprendre l'incompréhensible?
Pourquoi ne pas avancer dans l'incompréhension, juste laisser venir à nous les événements sans s'inquiéter d'autres instants?
Je veux juste vivre à m'en rendre ivre et me gaver de bonheur.